6个月前，我离婚了。

今年，我32岁，结婚不到3年。

(资料图)

我俩是相亲认识，条件相当，年龄相当，相亲恋爱就是奔着结婚去的，相处了四个月，就结婚了。

没结婚之前，他就是一个寡言少语的人，但是该做的事都会做，是一个体贴的男友。

我还暗自庆幸，最讨厌唠唠叨叨话多的男人了，还好他比较沉默。

事实证明，我真是太幼稚了。

他不爱说话，并不代表他不会生气。

婚后三个月，我们开始吵架。

确切的说是我一个人吵，他只是冷战，我愤怒地张牙舞爪，嚷嚷得口干舌燥，他连个眼神都不给说，该干嘛干嘛。

我有时候气疯了，抓住他，就要让他说出个一二三来，他也只是拧着眉头，不耐烦地推开我，再说一句：

好像我是什么病菌一样，不能沾染。

我们在一起的时候，就没有几天是开心快乐的。

我总是抱怨他不关心我，为什么那么冷漠，有什么事不能说出来沟通解决。

我整天哭，但是他从来没有安慰我，没有递过一张纸巾，就是漠然地做一个旁观者。

我问他：“既然这样为什么要结婚？”

他说：“假如知道是这样，我也不会结婚。”

回想起过去，我们可以敞开心扉，坐下来谈心的机会真是太少了，偶尔坐下来聊几天，也是话不投机半句多。

再后来，我们就分居了，两个人各自占一间卧室。

他要么是在睡觉，要么是在玩游戏，我要么刷视频，要么玩游戏。

假如有事了，我们就互相发微信联系沟通。

每天下班前，一想到回家就是这个样子，我心里就憋闷、压抑，更不愿意回家，就和一群单身同事去玩。

别人都羡慕我结婚了还这么自由，我心里却满是苦涩。

他要么不回家，回家也没有一点温暖，一句话也不说，沉浸在自己的世界，我回去干嘛？

离婚之前，我是实在忍不了了。

那天，我一个人躺在床上，听着老公打游戏的声音，眼泪止不住开始流，为什么要过这种日子。

我忍不了了，翻身起床，冲到他的房间没头没尾地吼他：

他还是不说话，也不看我。

我又追问：

可能因为我说的多了，耽误他睡觉了，他就皱着眉头，很不耐烦的说：

我一下被激怒了：

我失去耐心了，不想再体谅他，看不到希望，我要怎么继续下去？

其实，我多想听他说我不想离婚，咱们试着改改，不想那么放弃。

我想他能多陪我，在乎我的感受，不要总出去吃饭，总玩游戏。

但是这些话我都没有说出来过，面对他这样的态度，我不知道怎么开口，很灰心。

我知道他工作很忙很累，但这样就可以不关心我，心里没有家吗？

他不爱说话，很固执，这就是冷暴力的理由吗？

双方父母都劝过我们，但是我感觉沟通起来太累了。

他从来没有理解我的感受，所以我决定离婚。

这段婚姻根本就没有未来。

他也没有挽留我，我们痛痛快快地离婚了。

很奇怪，我虽然很想离婚，但他毫不挽留的态度让我好受伤。

我觉得自己没人疼，很可怜，很悲哀，和别人比，我的日子过得很惨。

我究竟哪里做错了，会过这样的生活？

我看到街上的一家三口说说笑笑就很羡慕，觉得这样简单幸福的生活离我好远。

一想到未来，我的眼泪就会禁不住流下来。

我更加没有勇气面对亲人和朋友的询问，也许他们是出于关心，但我也不想面对。

我带着满心的害怕、不安、无力和愤怒，来到了「自我关怀」课程。

来上课后，我是被下面这段话打动了：

哈佛大学临床心理学家Germer说：

人生最大的痛苦，就是自己跟自己过不去。

我们如何与“伤痛”相处，决定了我们将承受多少“痛苦”。

“伤痛”是由生活中那些不可避免的不幸造成的，比如说，现在我离婚了。

“痛苦”是指我们在自己的伤痛之上增添的肉体或情感上的压力，一层接着一层。

实际上，人们常常遭受到两支箭的攻击：

第一支箭是伤痛，第二支箭是对伤痛产生的抗拒。

比如工作失败了，这是伤痛，是第一支箭，这支箭给我们造成的伤害并不大。

但如果我们对此耿耿于怀，这就是射向我们的第二支箭。

第一支箭本身并不可怕，可怕的是人们自己射向自己的第二支箭。

离婚后，我就一直在给自己射箭，让自己伤上加伤。

学习自我关怀，让我学会了如何安抚和接纳自己？

安抚身体

课程上，我抱着自己的双肩哭了很久很久，对自己说了不知道多少遍：

然后跟着身体的声音，把堵塞在身体的情绪随着呼吸疏解掉。

与自己对话

我问自己：

然后我发现，我眼下最害怕的是一个人孤独终老，怕再婚也过不好。

当恐惧呈现出来之后，我又能跟着内在的声音，把堵在喉咙和胸口的愧疚、无力通过拥抱、关怀、抚摸一一关怀。

把身体的不舒服都化解掉之后，我才看到，不管未来如何， 我的任务就只有四个字，就是 「活好自己」 。

这个世界上，能一直陪着我的只有我自己。

不管有没有爱人，这才是自己最重要的任务。

看到全相

我问自己：

▎老天让我经历这场离婚，经历他的决绝，究竟想要让我学到什么？我人生的课题到底是什么？

我才发现：

▎关系出了问题，一定是两人都有原因，但我从一开始就把责任都推在他身上，离婚后又全部都揽在自己身上，全方位批判自己，从一个极端跑到另一个极端。

直到这一刻，我才发现：

▎我真的已经尽了全力，问心无愧。我和他不合适，不如各自放手，及时止损。

教练说，「自我关怀」就是随身携带的能量包，只要不舒服了，就可以练习。

当我走在路上，感到特别疲惫的时候，我会觉察自己身体哪里是最不舒服的，需要怎样的关怀，有时只要把手放在胸口，让自己感受到温暖就足够。

有时还是会有一些回潮的孤独感或无力感来袭，我会抱着自己的双肩，让自己的泪尽情流出来，告诉自己：

▎我并不孤单，这个世界不只我一人有这样的感受，也不只我一人经历离婚。

我相信也确定，经历这些痛苦之后，我仍然会活得特别精彩。

不管什么时候，我都会陪在自己身边。

我开始健身，规律运动、好好睡觉，把自己照顾好，调整到一个积极的状态，准备迎接新的生活。

在工作上，我想要尝试换一个更具挑战性但也更能让我发挥所长的岗位。

我不再自怨自艾，开始全身投入到生活工作中。

连最苛刻的姨姨都夸我：“你最近状态不错啊，不像刚离婚的样子。”

我不再觉得这是嘲笑，而是夸奖和好意，就开心收下来。

接下来，我的目标就是：从头到尾，梳理我的这段婚姻。

我并不是想挽回，而是想看看：假如再来一次，我怎么做可以做得更好？

因为海蓝老师说：

所以，我要学好经营婚姻的能力，活好自己，尽情绽放。